Jaunbagātnieks vēlas pirkt dzīvokli un jautā māklerim: – Sakiet, vai šeit ir laba skaņas izolācija?
Jaunbagātnieks vēlas pirkt dzīvokli un jautā māklerim: – Sakiet, vai šeit ir laba skaņas izolācija?
– Ļoti laba! Iepriekšējais saimnieks tika nošauts, un neviens nedzirdēja ne skaņas!
*
Vīrietim salūzis auto. Viņš ieslēdz avārijas gais-mas un sāk prātot, ko darīt, bet aizmugurē atskan skaļa, uzstājīga signalizēšana. Vīrietis ierauga auto, kuram pie stūres sēž blondīne, un turpina signalizēt.
– Kas jums lēcies? Pārstājiet signalizēt un apbrau-ciet manu auto!
– Bet kā es varu zināt, kur jūs brauksit?
– Jums taču deg gan labā, gan kreisā pagrieziena ugunis!
*
Izmeklētājs – apsūdzētajam: – Vai jūs pazīstat šo nazi?
– Protams, – apsūdzētais atbild.
– Skaidrs – jūs atzīstat, ka esat to redzējis.
– Protams, ka pazīstu. Jūs man to rādāt jau trešo nedēļu.
*
Vīrietis atnāk pie ārsta un žēlojas:
– Dakter, es laikam esmu pārvērties par lesbieti!
– Kāpēc jums tā liekas?
– Redziet, uz ielas ir tik daudz izskatīgu, jaunu pui-šu, bet es atskatos uz sievietēm.
