Sekretāre: – Direktor, man jums ir divas ziņas: labā un sliktā…
Sekretāre:
– Direktor, man jums ir divas ziņas: labā un sliktā…
– Sāciet ar labo, – boss atbild.
– Jūs pilnīgi noteikti neesat neauglīgs!
Nākamajā dienā pēc Vecgada vakara vīrietis ieiet ieroču veikalā un saka pārdevējai:
– Man, lūdzu, revolveri un… (izvelk no kabatas piezīmju grāmatiņu: “No Maijas – džemperis, no Ineses – skuveklis, no Raimonda – grāmata, no Evitas – plīša lācītis”)… četras patronas!
Vectēvs vinnējis loterijā miljonu latu. Žurnālisti viņam jautā:
– Kas jūsu dzīvē ir mainījies?
– Nu ko lai saka… es priecājos, ka man beidzot ir liela un mīloša ģimene!
Sarunājas paziņas.
– Vai tev bērnībā bija kāda iesauka?
– Jā, Vinnijs Pūks.
– Vai tāpēc, ka esi apaļīgs?
– Nē, tāpēc, ka draugi bija cūkas.
Sieva un vīrs sēž bārā. Pēkšņi sieva pamana kādu vīrieti pie letes iedzeram un saka vīram:
– Paskaties, ar to puisi es izšķīros pirms septiņiem gadiem, un kopš tās dienas viņš dzer!
– Muļķības, – vīrs atbild, – tik ilgi neviens nesvin!
1. janvārī septiņos no rīta atskan telefona zvans.
– Hallo, kas zvana?
– Labdien, te jaunā gada sociālā aptauja.
Un tagad pamēģiniet uzminēt, ko atbildēja 99 procenti respondentu!
– Dakter, mana sieva rausta valodu!
– Vai visu laiku?
– Nē, ko jūs! Tikai tad, kad runā!
Vīrs pamostas no rīta ar briesmīgām paģirām un jautā sievai:
– Vai vecais gads jau pagājis?
– Jā.
– Un kāds šodien datums?
– Otrais.
– Vai pirmais jau bija?
