Pēc kāzām jaunais vīrs sievai atzīstas: – Piedod, ka neesmu to pateicis iepriekš, bet es par diviem bērniem maksāju alimentus.
Pēc kāzām jaunais vīrs sievai atzīstas:
– Piedod, ka neesmu to pateicis iepriekš, bet es par diviem bērniem maksāju alimentus.
– Neuztraucies, mīļais, – sieva viņu mierina. – Mūsu budžetu tas neiedragās, jo es tieši par diviem bērniem tos saņemu.
***
Sastrēguma stunda. Divi narkomāni sēž pārpildītā trolejbusā. Pie viņiem pienāk veca kundzīte un sāk kaunināt: – Puiši, kā jums nav neērti! Labāk būtu piedāvājuši apsēsties!
***
Viens mēģina piecelties, bet otrs viņu norauj atpakaļ un saka: – Sēdi, vecīt! Es šo joku labi zinu – tikko tu piecelsies, viņa apsēdīsies.
***
– Pamatīgi nomocījos, – kāds zēns stāsta draugiem. – Vispirms bija stenokardija, tad – ateroskleroze. Tikko biju ticis galā, tā psoriāze. Pēc tam dažādas injekcijas, bet pašās beigās vēl apendikss.
– Šausmas! – draugi nopūšas. – Un kā tu izķepurojies?
– Pats nezinu, – atbild zēns. – Man nekad mūžā vēl nav bijis tik grūts diktāts!
